¿Qué aburrida sería la vida si camináramos siempre en línea recta verdad?

Estos días grises, donde hace frío, el sol no sonríe, y tú, te vas a hacer una foto, pero ya no puedes poner ni siquiera una falsa sonrisa. Por que te duele, te duele tener que fingir que estás bien, que todo va bien, y que todo es perfecto, cuando en realidad todo es un caos. Ya te da igual si sales bien o mal en la foto, si sonríes o pones morritos, no tienes ganas ni fuerzas incluso para eso. Esos días en donde todo se te viene abajo, te pones a pensar, y sin darnos cuenta caen dos riachuelos por nuestras rojizas mejillas, cuando parece que todo se inunda y te ahogas en tus propias lágrimas, cuando crees que no tienes motivos para levantarte y superar ese día de mierda, cuando haces de algo tonto un mundo, cuando lo pagas con quien menos lo merece, o cuando no nos damos cuenta de que se preocupan por nosotros, y solo nos intentan ayudar. Esa clase de días, pero , ¿qué aburrida sería la vida si camináramos siempre en línea recta verdad? a veces tienes que superar esas curvas que te propone el destino, que hace que tengas un día de perros, o un día alocado. Poder sacar cosas positivas aunque pienses que no las hay de ese asqueroso día, y dicen que después de es frío, de esa tormenta, siempre sale el sol, recuperado y con muchas más ganas de sonreír. Entonces, ponte la música a toda pastilla, que invada hasta el último espacio de tu habitación, salta, grita, desaógate, dí todo lo que tengas que decir sin miedo a que alguien te juzgue por ello, o te recrimine, pero recuerda que, tenemos que tener días malos para valorar lo buenos que son el resto.

''El hombre de mi vida eres tú, abuelo''.

¿Por qué la vida te separa de las personas a las que quieres? Abuelo, últimamente pienso mucho en ti, aunque lo hago todos los días, pero especialmente más. Creo que el amor de un abuelo no te lo puede dar nadie, y claro, tú completas todo, completas mi alegría, completas mi vida, lo completas todo. Sé que quieres que sea feliz, que allí arriba te cuidan bien, pero aquí abajo, no sabes lo que te echemos de menos, aunque no lo digamos con las palabras, al mirar a la abuela, al mirar a mi padre,  a cada uno de mis tíos, al mirar a mi madre, se nota que ellos también te echan de menos..., y es que estás vivo en el corazón de todos nosotros. Sé que si no me pasa nada malo es por ti, que me guías y me proteges desde allí para que nada ni nadie me haga daño, y también puede que no me afectara tanto tu huida ya que era apenas una niña, pero una niña que necesitaba a su abuelo por muchos años más, y a medida que creces te das cuenta de que algo esencial te falta, que eras tan esencial, eres tan esencial, serás tan esencial en mi vida, que no te lo creerías. Lo que más rabia me da es no acordarme de tu voz, cada vez que intento recordar momentos contigo, y no, ¡¡no me acuerdo joder!! aunque sé que te hacía feliz estar conmigo, porque me lo cuenta mi madre, mi tío, y bueno mi padre..., si.., hay muchas veces que te nombra, pero para él lo tiene todo tan dentro que se encierra y no se como lo aguanta la verdad. Y cuando me siento mal , pienso en ti, en como si me estuvieras abrazando en ese mismo momento para calmarme. Y sí, a mi también me cuesta mucho hablar de ti sin evitar llorar, o escuchar hablar de ti sin hacer miles de preguntas..., y es que te necesito tanto. Te quedaba mucho por pasar a mi lado, es más tendrías que verme ahora, ya como, y no me tiro todo el día durmiendo, te quedaba verme montar por primera vez en bici, ver como se me caía mi primer diente, ver como como una loca iba corriendo a abrir los regalos de los reyes, enseñarte las notas que sacaba en infantil, en primaria..., mi primera comunión.Lo que me hubiera gustado decirte ''te quiero'' antes de que te fueras... Y decirte que para mi sigues aquí, cada día que pasa a mi lado.  El hombre de mi vida eres tú.

''Y que si te hundes yo bailaré contigo''.

¿Vosotros no habéis tenido nunca a una persona con la que os compenetráis a la perfección? ¿Una persona que te entiende como nadie? ¿Que te apoya como nadie? ¿Que siempre esta ahí pase lo que pase? Pues bien, yo me siento afortunada entonces. Por que no hay personas como ella, no no las hay. Puede que no tengamos una relación desde que nos chupábamos el dedo, pero me ha demostrado muchísimo más que personas con las que llevo toda la vida. Puedo decir que la conocí de verdad en el viaje de fin de curso de 6º de primaria, pero en verdad era como si la conociera de toda la vida, más que nada porque somos vecinas. Puede que me quejara de que durmiera conmigo en todos lados, pero ahora..., ahora no me arrepiento que durmiera a mi lado, es más la doy hasta las gracias. Y ya son 5 años , 5 años de los cuáles no se que hubiera sido sin ella. Sabes cuando alguien es de verdad, cuando está hasta en tus peores días, cuando te aguanta cuando nadie lo hace, y ella lo ha hecho,  y de hecho lo hace. Por que todo el mundo está en el momento de las risas, y las tontunas, pero muy pocos en los necesarios. En estos 5 años, hemos tenido cantidad de buenos momentos, pero te doy las gracias, por estar ahí cuando casi nadie estaba, por ayudarme a tirar para delante, cuando pensaba que ya no podía más, por sacarme fuerzas de donde no las había, por consolarme, apoyarme y comprenderme, por decirme la verdad por mucho que doliera, y por no dejarme sola, por aconsejarme, por que sin tus consejos, y tu ayuda, muchas de las cosas que he logrado, no hubiera sido capaz de hacerlo, por pasarlas ''putas'' a mi lado, y por mil cosas más que sinceramente no habría mundo para agradecertelas una por una. Y ahora estoy aquí, un miércoles, una caca de día, para que pienses en todo lo bueno que hemos vivido, todos los momentos juntas, y para que saques una sonrisilla, para que una simple semana de cacota, no te quite esa sonrisa, porque no sé si te habrás dado cuenta, pero cuando te veo así, soy incapaz de estar bien... ¡Y es que joder eres mi mejor amiga! Asi que una cosa que te quede clara, que yo siempre voy a estar ahí, esté en la conchinchina, a mil km's, o enfadadas, me da igual, no voy a dejar de hacer lo que sea por verte sonreir, como si te tengo que decir ''tía vaya morcilla he hecho'', o '' si tu tas loca yo toy crazii'', o '' ¿te has masajeado las tetas''? , y miles de nuestras cosas, solo por tal de verte esa sonrisilla, por que te voy a demostrar día a día si hace falta para que no se te olvide lo importante que eres para mi, y lo necesaria que te has hecho en mi vida diaria. ''QUE SI SE ACERCAN TIEMPOS DE TORMENTA Y VIENEN NUBES NEGRAS NO TE HUNDAS ; NO ,  APRENDE A BAILAR BAJO LA LLUVIA''.  

Te quiero de verdad.

'Ya no, ya no más...'

No, no era así como me lo esperaba. No era así como acababa mi cuento. Ilusiones, fantasías, alegría, todo mentira. Como cada palabra que pronunciabas por esa boca, ahora la detesto, la detesto por tener una jodida sonrisa, por ser tan perfecta, por guardar ese gran tesoro. También como cada mensaje que me escribías, cada 'te tengo que ver', o ' ya ni me hablas',  ¿que ya ni te hablo? no sabes las veces que he querido hacerlo, no sabes las veces que me he cagado en los putos kilómetros que nos separan, no sabes las veces que mi corazón decía 'háblale', y mi cabeza decía 'olvidale', pero en esto del amor, la cabeza es una piedra más en el camino, pero mi orgullo, mi orgullo esperaba a que tu lo hicieses, y así fue... , pero n que maldita hora me hablaste, en que maldita hora me escribías esas jodidas cosas, en que hora.... Abrazos, jodidos abrazos, me pasaría la vida pegada a tu cuerpo. Recorrería cada una de las vértebras de tu espalda, me escondería en tu pecho, en tus hoyuelos, en ti. Pero no todo es como quisiera que fuese, todo no podía ser tan perfecto, ilusiones, fantasías, y yo una tonta más que caí otra vez a ti. No, no puede estar pasando, no puedo volver a hundirme, no puedo volver a pensar que lo eres todo, por que eso se ha acabado, se acabaron las ilusiones, las mentiras, las fantasías, se acabó el creer cada palabra de tu boca, se acabó el confiar, se acabó. No quiero verte, aunque me muera de ganas, no te quiero, aunque lo haga más que nunca, no te echo de menos, aunque me muera por verte , soy feliz sin ti, no, para que mentirnos, cuando alguien es fundamental en tu vida, da igual lo que haya hecho, es una pieza más de tu felicidad, y tú..., tú eres el que lo completa todo. Pero ya no volveré a buscarte, aunque me duela, aunque te necesite, aunque mi corazón grite desesperadamente tu ayuda, no volveré, pero espero que tu sonrisa busque a la mía, que la necesite como yo te he necesitado, y que tú..., que tú acabes el final del cuento, de mi cuento.

'No te atrevas a decir te quiero...'

'Mejores amigos para siempre'.

Tú, el que siempre estabas cuando no había nadie, el que me acompañaba en mis peores noches y me sacaba mis mejores  sonrisas . El que daría todo por verme sonreir, y el que se moría si me veía mal, el que me trataba como su hermana pequeña, tú... Tú eres al que tanto echo de menos, mi supuesto 'mejor amigo', 'mi hermano', la persona que más me comprende, me apoyaba, y de repente... ¿Es que no puede ser en este caso un 'para siempre' verdadero? Me lo has dado todo, te lo he dado todo, y era un 'Ni yo sin ti, y ni tú sin mi'.  ¿Dónde se ha quedado eso? Donde se quedó el cuidarme, el apoyarme, el quererme, y cada noche le pido a la luna que regreses, que me cuides, que me protejas... Que ni yo sin ti, pero tú  si, tú sin mi..., y te necesito, te necesito por que desde que te fuiste todo es un caos, mi vida es un caos sin ti, y no hay día en el que recuerde tus abrazos, donde podía respirar tranquila, por que sabía que mientras me rodearas con tus brazos, nada malo me iba a pasar, no hay día en el que recuerde el : 'Si tú te vas, yo me muero', no hay día en el que no te vea y me den ganas de abrazarte, de decirte lo mucho que te necesitaba, pero bueno, como dice mi madre, las personas cambian, madura, y tú... tú has madurado, pero sin mí. Y al fin y al cabo es lo que más me duele, por que no podemos ser como somos, por que tenemos que crecer, madurar, y todas esas mierdas. Y también las personas entran y salen de tu vida, sin saber el porque, yo aún no lo sé, pero lo que sí sé, es que por mucho que me duela, tendré que acostumbrarme al sin ti..., al echarte de menos, pero lo daría todo por verte bien, por verte sonreir, y me muero si te veo mal, y te acompañaré en tus peores noche, te apoyaré, y te cuidaré, te querré, pero solo contigo, por que creo que ya es hora de hacer de hermana mayor, ahora me toca a mi. Y mientras tu estés en mi corazón, nada malo te va a pasar hermano.

'Si tienes mi promesa, que yo jamás te dejaré'.

'Que envidiosa la distancia , también quiso formar parte de lo nuestro'.

Cada mañana, cada día, cada noche, no  hay momento en el que no me acuerde de tu sonrisa, oh sí, dios mio me arriesgaría a decir que es la más bonita que jamás ví, no hay momento en el que me acuerde de tu voz, de como movías los labios, esos labios, benditos labios, pero sobre todo de tus abrazos, de esos que hacían que todo se parara a nuestro alrededor, que se congelara el tiempo, y ojalá hubiera durado para siempre. Pero no, ahora no , no puedo ver tu sonrisa, no puedo ver tus labios, no puedo sentir tus abrazos, no puedo escuchar tu voz... ¿Como lo hacías? Dime como hacías para que te quisiera de esa forma, la forma de no poder apartarme de ti, de buscarte a todas horas, en todos lados, dime...
Y hoy estoy aquí, echándote de menos, como cada maldito día que pasa, todo me recuerda a ti, pero nada se compara a ti. 'Que envidiosa la distancia, también quiso formar parte de lo nuestro'. ¿Un sencillo amor de verano? De sencillo nada, de fácil nada, porque dime si es sencillo hablarte  si hasta al verte se me entre cortaba la respiración, dime si es sencillo mirarte a los ojos cuando mi mirada se iba a tu boca, dime si es sencillo quererte a 500 kms de distancia, pero cuando quieres te da igual todo, si es sencillo o complicado, si estás lejos o cerca, sinceramente, me da igual. Me da igual la distancia, si es sencillo o complicado, te quiero a mi manera, con todas esas palabras, y con la distancia de por medio, asi que no me digas que me olvide de ti, por que no hay forma, porque no aguantaré sin ti. 

'Quiero reir contigo cada día'.

Hola abuelo, ya no se como desaogarme, en casa no puedo… bueno, tampoco es una cosa que me guste compartir. Todo lo que nos quedaba, tantos abrazos por darte, tantos besos, tantas risas, en fin, tanta felicidad. Nadie, absolutamente nadie va a ocupar tu puesto, porque sí puede que te conociera de pequeña y que la cabeza no llegue a recordar tu voz, pero cuando hablan de ti, hablan como una magnífica persona, aunque de eso no me cabe duda. No sabes lo afortunada que me siento al poder  haber compartido unos poquitos años de mi vida, aunque me da rabia por que tienes a otros 5 nietos maravillosos, que yo sé que te quieren con locura. Parece que me olvidado de ti, pero no , es más, todo me recuerda a ti, mi padre me recuerda a ti, la casa de la yaya me recuerda a ti, la comida, que ya me dijeron que eras un magnífico cocinero. Es imposible no emocionarme al hablar de ti, porque tengo tanto dentro guardado, que desaogarme con una simple hoja en blanco, parece que no, pero es muy difícil, por que nada de lo que ponga aquí se va a comparar con lo que te quiero, con lo que siento.

Las personas nunca mueren si no se las olvida, y que sepas que tú para mi vas a ser eterno. Cuando miro la foto que tenemos juntos, dios mio, lo que daría yo por esa foto, sinceramente, todo. Y bueno me gustaría muchísimo ir con la yaya un día a verte,  para estar contigo, contarte como me va, lo que he crecido, y lo mucho que te quiero. Y ella, ella te quiere como nadie en el mundo, creo que juntas sentimos el mismo dolor, yo era pequeña y no tenía uso de razón cuando la vida decidió que te tocaba viajar a ti por los cielos, pero poco a poco y a medida que crecía me fui dando cuenta que en esta vida me faltaba una de las piezas fundamentales, pero aunque fuese pequeña si que me daba cuenta de tu ausencia, de verdad, que se que siempre estás a mi lado para que no me pase nada malo, y eso es un alivio. Maldito cáncer, maldito día en el que te fuiste abuelo, aunque no hallamos podido vivir muchas cosas, yo siempre me quedaré con que has podido disfrutar de mi, y yo de ti. Te quiero con locura, te echo tanto de menos.

'Abuelo mirame, mira como he crecido,sigo siendo tu niña sigo tu camino, todo lo que tengo te lo debo a ti'